大街上随便拉一个初中女生出来，95％以上身上带着钱，60％以上带的钱超过一百；随便拉一个初中男生出来，70％以上的人带的钱不上30，30％的人不仅没带钱，还欠别人钱。你信不？

今天领导来巡查，我跟在后面各种献殷勤，然后领导坐电梯时，我急忙上前问:“领导，上几楼啊？”领导面带微笑说：“九楼，谢谢！”“应该的，应该的！”我受宠若惊的回道，结果一激动按成了十楼，接着尴尬的脑子一热，想都没想又按了一下'-1'，领导看见后笑了笑：“哟～数学不错嘛！”

大学毕业写论文时没优盘，老师的一个男研究生热血沸腾的借给我一个硬盘，我拷上论文就去二楼老师办公室了，老师正打开缩略图看着，突然转脸惊奇地看着我说:“这硬盘得杀杀毒啊！”我一个劲的点头，没两分钟那男研究生一路狂奔上来，气喘吁吁的说:硬盘还没打开吧，我借错了！
擦！什么情况？！！！

中午在外面吃完饭走路回公司，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。几个回合下来后，司机摇下窗说：大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！

小时候跟我爸在房间玩，他在玩打火机，然后我爸爸玩着玩着就去烧塑料袋，烧剩一点点的时候估计烫到手了就惯性的一甩，后来烧着了被子跟蚊帐！妈妈外闻味赶来扑灭火，问我爸怎回事？我爸爸居然淡定的说我玩火机给烧的，当时我就无辜无助的望着我妈，妈给我一顿揍，我爸最后说，别打了 孩子也不懂事。。

儿子今年三岁，叫他大年初一早上给奶奶磕头拿压岁钱！儿子虽然知道压岁钱，但不懂磕头什么意思！我就指着电视放的宫廷剧，说这就是磕头！！大年初一早上儿子跑到她奶奶面前，扑通跪下嘴里喊着 皇后娘娘饶命！皇后娘娘饶命。。。。。

孩子咳嗽老不好！“怎么办呢？多半是装的！打一顿就好了！

“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…” “爱一个人是不需要理由的！” “那说说我的缺点吧…” “懒笨馋凶矮胖圆！”

我：老板，我要请假！老板：好好的，请假干嘛！我：失血过多了！老板：啥？怎么失血过多了！我：你要好好教育你的秘书，衣服能穿高领口的吗？裙子能穿长点的吗？不说了，想到这画面，又要流鼻血了！

老丈人真体贴，我和女友去她家见她爸妈，老丈人说：我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈………